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什么叫内涵段子（什么叫内涵段子）
发布时间：2023-03-04 09:47:13
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创意岭 阅读：
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问大家
大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于什么叫内涵段子的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
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一、有趣的内涵段子
有趣的内涵段子
生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。
有趣的内涵段子1
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不?”
“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”
有趣的内涵段子2
1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
2：“大师，我想戒烟!我的肺快不行了! ”
“那你找一个女朋友吧! ”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了! ”
3、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑
有趣的内涵段子3
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
有趣的内涵段子4
1、 幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
2、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
3、 某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
4、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...
有趣的内涵段子5
黄鳝的故事
从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
第一次约会
老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。 LZ：亲爱的，你在干嘛呢? 老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样! 额，这个借口我给你满分!
下夜班回家的时候
下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去
邻居姐姐说她是干理发的
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
最近工作太忙一直没空陪女票
最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
坐奔驰
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!
有趣的内涵段子6
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
24、 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
26、 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
29、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
32、 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
33、 前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
35、 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
38、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
39、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
42、 “大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
43、 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
47、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
50、 “粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”
有趣的内涵段子7
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
有趣的内涵段子8
一、记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的'所有的吧友，掌声经久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."
六、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
有趣的内涵段子9
彪悍滴老婆大银
老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!” 老婆：“笨，你不会让他们买单?” 老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?” 老婆：“笨，你不会装睡?” 老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!” 老婆：“笨，你不会装死?” 老公：“啊?那个咋装?” 老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。” 老公：“……”
为自己着想
妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
纯朴的司机
真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
来世想做啥?
甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁! 乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁! 丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁! 丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
你是我的小呀小老婆
春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......
女的不好对付
跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。 朋友：为什么啊? 小王说：女的太多不好对付
有趣的内涵段子10
1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ”
4、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来?
男：那里啊!我是闻出来的!
;二、搞笑又有内涵的经典雷人段子
搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）
1. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
4. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
6. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
7. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
11. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
12. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
13. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
14. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
16. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
17. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
19. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
20. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
21. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
23. 不要和我比懒，我懒得和你比
24. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
25. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）
1. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
2. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
3. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
4. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
5. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
6. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
7. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
9. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
11. 梦想不实现都是因为不够现实。
12. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
13. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
14. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
15. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）
1. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
3. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
8. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
9. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
10. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：
搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子
搞笑又富有内涵的句子
1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 长得真有创意，活得真有勇气!
3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
4. 锻炼肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你
14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋
15. 帅不帅反正都是个锅
16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
17. 别跟我谈感情，伤钱
18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。
21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
22. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼
25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
经典又有内涵的搞笑段子
1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3. 说谎的人怕记性好的人
4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。
7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。
8. 八戒丷别看为师签名了!
9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。
14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。
幽默搞笑的经典内涵段子
1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!
2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3. 吵不散，骂不走，那才叫
4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
6. 有种病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不问出路，流氓不看岁数
8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
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超经典的搞笑雷人段子 最经典的幽默雷人语句
最新超经典的搞笑雷人段子
1. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
2. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
3. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
4. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
5. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
6. 与其生活在别处不如做一钉子户
7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
8. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
9. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
10. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
11. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
12. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
13. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
14. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
15. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
16. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
17. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
19. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
20. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
21. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
22. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
23. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
24. 终究要亲自受伤，才会学着聪明
25. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
超经典的搞笑雷人段子推荐
1. 自作多情不是多情，是想象力太好。
2. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
3. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
4. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
5. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
6. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
7. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
8. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
9. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心
10. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
11. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
13. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
14. 钻石恒久远，一颗就破产!
15. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
超经典的搞笑雷人段子欣赏
1. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
3. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
5. 有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
6. 自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
7. 作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
8. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
9. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
10. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
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超有内涵的经典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8. 天塌下来你顶着，我垫着!
9. 废话是人际关系的第一句。
10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11. 钱不是问题，问题是没钱!
12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19. 你的丑和你的脸没有关系。
20. 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11. 不是每句对不起，都能换来没关系。
12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13. 开车无难事，只怕有新人。
14. 爷爷都是从孙子走过来的。
15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必输。
2. 天大地大，房子就是不降价。
3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早恋，但是已经晚了。
8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12. 跌倒了，爬起来再哭。
13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子
富有内涵的经典笑话段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
20. 自作多情不是多情，是想象力太好。
21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
最经典的搞笑内涵段子
1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
3. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心
4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
9. 钻石恒久远，一颗就破产!
10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
最精彩的经典搞笑内涵段子
1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
5. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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三、内涵段子超经典
内涵段子大全超经典
唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。
内涵段子超经典1
1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
7、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
内涵段子超经典2
1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”
3、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!
5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
内涵段子超经典3
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：Just eat it !
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
15、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
内涵段子超经典4
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的`袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
;四、内涵到底是什么意思 简单解释一下 谢谢
内涵指人的内在涵养或素质。内容上有物件里面所包容的东西，事物内部所含的实质或意义，哲学名词，指事物内在因素的总和。例如“生物”这一概念的内涵就是：自然界中有生命的物体。事物的特有属性是客观存在的，它本身并不是内涵；只有当它反映到概念之中成为思想内容时，才是内涵。
内涵是一种抽象的但绝对存在的感觉，是某个人对一个人或某件事的一种认知感觉。内涵不一定是广义的，也可以是局限在某一特定人对待某一人或某一事的看法。
它的形式有很多，但从广泛来讲是一种可给人内在美感的概念。人的感知能力有差异，且内涵不是表面上的东西，而是内在的，隐藏在事物深处的东西，故需要探索、挖掘才可以看到。内在的涵养。一个概念所反映的事物的本质属性的总和，也就是概念的内容。
扩展资料：
内涵与内含的区别：
内涵：是一个名词，使用时多用来说明文章或者艺术品富含的哲理。
内含：是一个介词，是“里面有”的意思。内心所具有的；内部包含的。内容。犹含蓄。
内涵在网络中的运用：
1、指需要仔细琢磨才能明白的文字或图片。常表现为使用隐喻、双关、反讽、暗喻等修辞陈述自己的观点。
2、在网络语言中“内涵”一词也可以被用做动词。
内涵的用法示例如下：
1、这本小说其实没有什么内涵，却瓦釜雷鸣，登上畅销书排行榜。
2、写文章要有内涵有深度，尽量避免那些可有可无的遣词造句和无关痛痒的苍白叙述。
3、人的一生像木，要充实，内涵须深刻；人的一生像火，要热情，态度须诚挚。
参考资料：百度百科-内涵
以上就是关于什么叫内涵段子相关问题的回答。希望能帮到你，如有更多相关问题，您也可以联系我们的客服进行咨询，客服也会为您讲解更多精彩的知识和内容。
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