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内涵段子名字符号（内涵段子名字符号怎么打）
发布时间：2023-03-04 21:34:11
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创意岭 阅读：
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问大家
大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于内涵段子名字符号的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
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一、有趣的内涵段子
有趣的内涵段子
生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。
有趣的内涵段子1
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不?”
“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”
有趣的内涵段子2
1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
2：“大师，我想戒烟!我的肺快不行了! ”
“那你找一个女朋友吧! ”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了! ”
3、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑
有趣的内涵段子3
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
有趣的内涵段子4
1、 幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
2、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
3、 某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
4、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...
有趣的内涵段子5
黄鳝的故事
从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
第一次约会
老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。 LZ：亲爱的，你在干嘛呢? 老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样! 额，这个借口我给你满分!
下夜班回家的时候
下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去
邻居姐姐说她是干理发的
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
最近工作太忙一直没空陪女票
最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
坐奔驰
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!
有趣的内涵段子6
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
24、 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
26、 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
29、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
32、 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
33、 前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
35、 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
38、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
39、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
42、 “大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
43、 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
47、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
50、 “粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”
有趣的内涵段子7
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
有趣的内涵段子8
一、记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的'所有的吧友，掌声经久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."
六、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
有趣的内涵段子9
彪悍滴老婆大银
老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!” 老婆：“笨，你不会让他们买单?” 老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?” 老婆：“笨，你不会装睡?” 老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!” 老婆：“笨，你不会装死?” 老公：“啊?那个咋装?” 老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。” 老公：“……”
为自己着想
妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
纯朴的司机
真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
来世想做啥?
甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁! 乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁! 丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁! 丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
你是我的小呀小老婆
春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......
女的不好对付
跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。 朋友：为什么啊? 小王说：女的太多不好对付
有趣的内涵段子10
1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ”
4、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来?
男：那里啊!我是闻出来的!
;二、段子界的暗号是？
天王盖地虎，玉帝日王母；
宝塔镇河妖，巨友屌缠腰！
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天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。
宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。
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段友出征，寸草不生；掏粪不死，长征不止；
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滴~~~~~~滴~滴~
三、幽默糗事内涵段子
幽默糗事内涵段子大全
幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
幽默糗事内涵段子大全(一)
1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。
2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
3、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!
4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。
5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。
6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。
7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的'劫匪不要又嫌弃我。。。
8、朋友：你有过多少性幻想对象?
我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~
幽默糗事内涵段子大全(二)
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的说：我不是在做梦吧?
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”
男孩会心的笑了。。。
幽默糗事内涵段子大全(三)
1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
2.男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女：右边，怎么了。
男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
女：你……
3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
;四、最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句
最富有内涵的搞笑简短句子
1. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
2. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
5. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
6. 俺不是普通人，所以不说普通话。
7. 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
8. 我最大的梦想：能够活着进天堂。
9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11. 你的话，我连标点符号都不信。
12. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
13. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
14. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15. 你给我滚，马不停蹄的滚
16. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17. 你长的外形不准比例没打好
18. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
19. 你长的惊险有创意啊.
20. 你长的好象车祸现场。
21. 说吧，你是想死呢还是不想活了?
22. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
23. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
24. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
25. 好好活着，因为我们会死很久很久
超有内涵的简单搞笑语句
1. 江湖险恶，不行就撤!
2. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 人又不聪明，还学别人秃顶。
5. 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
7. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
8. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
10. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
11. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
13. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
15. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
简单有内涵的幽默搞笑句子
1. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
5. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
6. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
7. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
9. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
10. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
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最富有内涵的经典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5. 虽不安分，也该守己。
6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12. 长得真有创意，活得真有勇气!
13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1. 不要和我比懒，我懒得和你比
2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7. 我认为我颓废，原来我报废了!
8. 烟不听话，所以我们抽烟。
9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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搞笑超有内涵的经典语录摘录
1. 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
2. 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。
3. 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。
4. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5. 做自己的情人、好好的爱自己一次。
6. 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
7. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
8. 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
9. 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
10. 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
12. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
13. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
14. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
15. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
16. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
18. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
19. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
20. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
21. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
22. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
23. 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
24. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
25. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
搞笑超有内涵的经典语录推荐
1. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
2. 长个包子样就别怨狗跟着。
3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
4. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
5. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
6. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
7. 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
8. 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
9. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
10. 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
11. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
12. 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
13. 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
14. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
15. 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
搞笑超有内涵的经典语录精选
1. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。
2. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
3. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
4. 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!
5. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6. 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
7. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
8. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
9. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
10. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
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1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 长得真有创意，活得真有勇气!
3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
4. 锻炼肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你
14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋
15. 帅不帅反正都是个锅
16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
17. 别跟我谈感情，伤钱
18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。
21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
22. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼
25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
经典又有内涵的搞笑段子
1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3. 说谎的人怕记性好的人
4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。
7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。
8. 八戒丷别看为师签名了!
9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。
14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。
幽默搞笑的经典内涵段子
1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!
2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3. 吵不散，骂不走，那才叫
4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
6. 有种病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不问出路，流氓不看岁数
8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
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