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内涵段子宣言（内涵段子宣言怎么写）

发布时间：2023-03-05 06:36:34 稿源：创意岭阅读： 82 问大家

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于内涵段子宣言的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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文章目录列表:

1、幽默又有内涵的段子
2、富有内涵的情感段子
3、经典内涵段子
4、经典内涵对话段子

内涵段子宣言（内涵段子宣言怎么写）

一、幽默又有内涵的段子

幽默又有内涵的段子

幽默又有内涵的段子：女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你!男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。

幽默又有内涵的段子篇一：

1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。

她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。

我说，“嗯，知道，因为你丑。”

2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。

看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”

3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我??”

结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ”

4、男：嗨!美女，你属羊的吧?

女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

男：那里啊!我是闻出来的!

幽默又有内涵的段子篇二：

1、办公室一美女刚休完产假第一天上班，

一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:

我在哺乳期，不能喝咖啡!

男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

2、回家的`路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”

我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机抄”

不说了，现在脸还疼呢…

3、今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。

女神看看我笑了：好啊!

我兴奋：那走吧。

女神：去哪啊，在这就行。

我：额、不好吧我会害羞的。

女神：没事。

我：好吧、那么开始吧。

啪啪啪。。。女神：还要么。

我：呜呜，不要了，脸疼。。。

幽默又有内涵的段子篇三：

1、我：“准备买点什么呢?”

美女：“床上用品。”

我：“那你看我行吗?”

美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好!

我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。

不说了脸疼。。。

3、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗?”

我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗?”

Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人! ”

4、A：“天蝎和巨蟹配。”

B：“我是金牛，我和什么配?”

A：“母牛。”

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二、富有内涵的情感段子

　1. 我已经等了他十年，再等十年又有什么关系呢?

2. 缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时候好好地珍惜那短暂的时光。

3. 我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。

4. 相识自有缘，相知自有心。把岁月交给历史，珍惜彼此间的投缘，人生的路还很长，很长……

5. 如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的。如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

6. 我们在这世上寻寻觅觅，最终竟然发现，被寻找的人，比寻找别人的人幸福。因为，还有人愿意寻找你，不管你欠的是情还是债。

7. 宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。

8. 在情路上我也有过刻骨铭心的苦，今天看来，都成了如烟的往事，何须在意?你年轻，你爱过，这不是人生必经的过程吗?

9. 你这个小妖精，让我中了你的爱情毒却迟迟不肯给解药!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

10. 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

11. 我的爱像天上星，数也数不清;我的情像白菜帮，煮也煮不烂;你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

12. 我们一直在爱着，同时也难过。寂寞、愤怒、失望、觉得累了，伤心，心灰意冷。但是又会出现一个人，让你觉得一切都好了，犹如季节变化多端冷热交替，因为世界是真的，付出的都值得。

13. 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

14. 爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。

15. 从心爱你，从感觉爱你，从说话及目光中爱你，从嘴角吻你，从肩膀吻你，从熟睡中记起，抱着你，呵护你。

16. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

17. 佛曰：前生的五百次回眸才换得今生的一次擦肩而过。

18. 付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

19. 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

20. 一个男人和一个女人真正心甘情愿，坦然的无忌的睡在一起是很不容易的，这很可能是人类最难的几件事情之一。

经典有内涵的情感语录

1. 遇见一个人要一秒钟的时间，认识一个人要一分钟的时间，喜欢一个人要一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，忘记一个人却要用一辈子的时间。

2. 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

3. 两个人最初走在一起的时候，对方为自己做一件很小的事情，我们也会很感动。后来，他要做很多的事情，我们才会感动。再后来，他要付出更多更多，我们才肯感动，人是多么贪婪的动物?

4. 执子之手与子偕老是我最初的感情向往，到现在都没变。如果不能相濡以沫，我宁可中途下车，也不愿意两个人变成最熟悉的陌生人。

5. 男人伪装坚强，只是害怕女人会发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕男人发现她伤心。

6. 酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。

7. 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢——

8. 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

9. 微微瞬间，你在一秒点穴。漫长永远，我用一生解穴。

10. 清晨曙光初现，幸福在你身边。当午艳阳高照，微笑在你心间。傍晚日落西山，欢乐伴你一天。

11. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

12. 不如在投资感情之余，自我吹风唱淡，假装无欲，则就刚得起来，人也潇洒一点。那不屑之情扮到真作假时假亦真，替自己减压之余，对方也得到从容呼吸的空间。

13. 没有不合格的学生，只有不合格的家长。

14. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

三、经典内涵段子

经典内涵段子精选合集

引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!

4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

5.不能成为举人，如何傍眼探花?

6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

7.给你根香肠充饥吧～

8.夜，二人电话私语。MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗?GG ：想，非常想!MM(极为娇羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脱臼!

MM ：#@!#%$GG：那你想我吗?MM：当然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个?”

10.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”

12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～

13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来?小狼：要!小蘑菇跳出来说：我也要!!

15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”

19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊?

20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流

氓!!!

21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

24.月下，一对情侣在操场上锻炼。女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀～男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓!!!

25.**曰：Oh，Shit!

26.女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日

27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!

30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!

31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”

33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!

34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”

38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办?男：我怕帖子沉了。

40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!” 这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山?找到神犬。他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里，夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”

41.从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～新婚的时后就做了二十几次～～～从晚上～～到早上～～～一定都听得到这总叫声～～～老～～～老～～老～～老公～～～也几乎是天天都来～～～这样～～时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～也就变成一星期只有一次～～～老公～～看这样下去不行～～～於是老公就找老婆谈谈～～～要如何性生活才会美满～～～结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\”也就决是去买了一支～～～当晚～～也就开始用了～～～～打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把这给他放了进去～～老婆叫了一声～老公～於是老公把转到慢速～～～老婆就开始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把转到中速～～～结果～～老婆的叫声变成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把转到快速～～～结果～～老婆的叫声变成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!这样一玩下来也十几分钟了～老公心想～够了吧～也就把转到～OFF 结果老婆说了一句话～老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～

42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

43.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...你们三个人是怎麽死的啊....第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了...我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

四、经典内涵对话段子

经典内涵对话段子

“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，下面是我为您带来的是经典内涵对话段子相关内容，希望对您有所帮助。

经典内涵对话段子1

关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的.习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”..

经典内涵对话段子2

一、记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、"老公......"女X有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女X的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"X丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女X的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"。。。。

-----次日陶作桃花源记缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."

六、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

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