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新闻联播搞笑图片生成器（新闻联播搞笑图片生成器下载）
发布时间：2023-05-23 09:34:30
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创意岭 阅读：
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大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于新闻联播搞笑图片生成器的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
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搞笑短句子能笑死人的
搞笑短句子能笑死人的：
1.做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
2. 在生活的威胁下，也不要放弃啊。
3.今日营业，做一个快乐的吃货。
4. 图片有限，快乐无限。
5.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6. 你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
7.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
8.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
9.我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
10.我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
我的梦想优秀作文
无论在学习、工作或是生活中，许多人都写过作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是我为大家收集的我的梦想优秀作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的梦想优秀作文1
现代的车子真是千奇百怪，每个人心里都有梦想中的新型汽车，而我心里的新型汽车很特别。现在，我就让它闪亮登场！
我这个汽车大概有飞机那么大，所以我想在这个汽车里面开一家大超市，超市名字就叫“大润发”，大润发超市里面有许许多多的东西。
我这个汽车不要汽油，只要一个电瓶安装上去，就能行驶上几万公里，你看我这个梦想中的汽车厉不厉害！
如果白天电瓶突然坏了，汽车走不了，你不用担心，我汽车的上面还有太阳能系统，只要把太阳能系统打开，太阳能就会一边吸收阳光，一边收集阳光，太阳能吸收阳光的时候，汽车又可以走了。
汽车上分别有红、黄、蓝、白这几个按钮，只要你按上红色按钮，汽车就会带你去大森林里探险，如果有大老虎向你扑去，你不要担心，这汽车有保护系统，如果你实在不放心，你就按一下黄色按钮，这汽车就会启动终极保护系统。如果你按一下蓝色按钮，汽车就会飞起来，带你去看那一望无际的蓝天玩一玩。如果你想睡觉，你就按一下白色按钮，汽车就开始启动了无人驾驶系统，你就可以安心美美地睡上一觉了。还有一个特别好的用处，就是排气管排出的是氧气，氧气对人类有好处。
我梦想中的新型汽车介绍完了，你也自己梦想中的新型汽车和大家一起分享吧！
我的梦想优秀作文2
我的梦想是来自一件事情；给我的灵感，这件事情是这样发生的；哪一天我在家玩，觉得很无聊就打开电视看电影，我找呀找不知道什么时候我看到一则新闻上报到上面说到，中国的足球队在伦敦奥运会上，中国的足球队在足球比赛上踢得不是很好，我一听到这则新闻后，我就气不打一气来，我总感觉中国的左丘哪里踢得不好。我觉得为国人太小看中国人了。因为每一代入都会把上一代人看作自己的目标。于是我就把踢足球定成我的目标，因为足球是我最喜欢的一项运动，因为足球很好玩。
自从我把足球定成我的人生目标，我就开始了解足球这项运动的规则，并且我还了解了足球的提法和足球运动的资料。当我把我的梦想给家人说后家人就对我提出了建议，我的我的爸爸为我的梦想感到高兴，因为我的我的爸爸在我小时候说过这样一句话；孩子你要从小给自己定一个目标并朝着自己的目标分发女李。现在我的爸爸知道我的梦想很高兴。
当我的爸爸知道我的梦想后就非常高兴一直鼓励我，并且媒体阿让我自己制作一张时间表合理分配时间，不要因为足球而耽误了学习，我们天都在按照时间表上的时间在踢足球，现在我的足球已经踢得水平很高了。
从中我悟出了一个道理；一个人的梦想要从小定心爱，并且还要朝着梦想出发，不要半途而废那样你的梦想也会破灭。
我的梦想优秀作文3
我有一个梦想，那就是长大了当一个名副其实的科学家。创造出世界上最先进的东西。
有一天，我和我的同事驾驶着“勇敢号”宇宙飞船到“天狼星”去检查工作（注：那时人类已经找到了外星人，并且有了共同的语言）。天狼星的人都长得有点像狼，所以才命名为天狼星。我们来到了“天狼大楼”的工作室。看见每个人都在认真地工作着，突然，警报响起来了，原来是有不明身份的人驾驶着宇宙飞船，飞进了天狼星，闯进了“天狼大楼”，接着，更多的宇宙飞船陆续赶来，下来了很多机器人，他们拿着宝剑和机关枪，他们的武器威力惊人，宝剑比钢铁还硬，机关枪发出的子弹全部是火球。天狼星牺牲了很多勇士，而他们却毫发无伤。怎么办？我看见天狼星的球长急得直跺脚。于是，我拿出了我的秘密武器：激光枪和激光刀。他们的杀伤力非常惊人，是由我们地球上最先进的科技制造出来的。我把他们分给天狼星的卫士们。勇士们拿着激光枪和激光刀三拳两腿就把那些机器人消灭了。他们的首领见了，连忙举起双手投降了。大家看见了这幕情景，都开心的笑了。球长握着我的手说：“谢谢你，钱博士。是你拯救了我们的天狼星。”我们的工作检查完了，于是，我们驾驶着勇敢号宇宙飞船返回了地球。
“起床啦！”我睁开眼睛，哦，是妈妈，原来刚才只是一场梦。虽然是一场梦，但是我还是相信，我长大了一定会成为一个科学家的。
我的梦想优秀作文4
每个人都有自己的梦想。有些人的梦想是做一名校长；有些人的梦想是当一名航天员外；有的人的梦想是当一名为人民服务的警察；还有的人的梦想是当一个令人敬佩的老师……。而我的梦想是当一名白衣天使（医生）。
我希望当一名白衣天使是因为我们周围现在的病人越来越多，而且我国每年都会有许许多多老年人国为得了心脏病以及其它疾病而死亡！我如果是一名白衣天使的话，我就可以用自己学到的医学来拯救那一位位正躺在病床上的病人了。我喜欢白衣天使这个职业的原因是：它让我明白了得了病是一件可怕的事情；如果一但得了非常严重或是随时都可以让你永远地离开亲人的病。那是一件多么让人伤心欲绝，可怕、多么痛苦的事。
我当了一名白衣天使之后，我又希望在那一个时刻，每天来到医院看病的叔叔、阿姨、爷爷、奶奶会越来越少，而且他（她）们永远会越来越健康。每天医院的华南虎少，医院也会每天都不会被人重视，直到有一天医院的里面一个病人都是没有，而且也会没有一个病人来医院看病。这个也正就是我当上了一名白衣天使以后的另外一个心愿与愿望了！
从小到大我一直记得妈妈曾经对我说过的那名话：’每个人都有一个自己的梦想，如果你有你自己的梦想，那定要努力把它给实现！只要胸有梦想，你就一定能行的！”我一直相信在不久的将来我的梦想一定能实现的！为我自己的梦想而加油！
我的梦想优秀作文5
小时候我很羡慕芭比娃娃，因为她就像一个小公主一样，有好看的衣服和精致有漂亮的房子住，我也想成为芭比娃娃，穿好看的衣服、梳好看的头发，优雅的坐在桌子上喝茶。也是从这开始，我对房子的装修就产生了浓厚的兴趣。
小学时候是在4399小游戏里面玩装扮房子的游戏，按照自己的喜好挑选着每一样家具，想象着自己以后的房子会是什么样的，有了这些想法我对未来的装扮充满了信心。但游戏终究还是游戏，每次看到手机抖音里面装修好看的房子我都会保存下来，等自己以后赚钱买了房子也要装修成自己喜欢的风格。样式我都想好了。
不需要一栋别墅那样，这样打扫起来太麻烦了，最好是商品房那样，空间大一些，每个家具都能起到多功能的效果，既节省空间又简洁美丽。而且最好是带有一些古风的因素，我可以在空闲的时候弹上我最喜爱的古筝，品着手里的茶，看着自己喜欢的书籍，慢慢的享受生活，释放生活的压力。还可以把父母接过来住，跟他们分享最近喜欢的事情，或是在空余的时间带他们去旅游，感受大自然的美好。 我希望还能拥有一个机器人管家帮我料理家里大大小小的事儿，打扫干净屋子，收拾收拾一些不经常使用的东西，能井然有序的做好每一件事情。因为我本身就是一个比较懒的人，不爱运动，有了机器人管家的存在能减轻我不少的压力，我就可以享受我的幸福生活了。这就是我梦想中的房子。
我的梦想优秀作文6
我的梦想是当一名军人。
在我五岁那年，就喜欢上了枪。每每看见玩具都想买下来，我会用玩具枪打靶子，一开始我无法打中，后来渐渐地打久了，我几乎百发百中。再后来，我用一立方厘米的小正方体当靶子，我直接趴在地板上，哈哈，一枪打中，那个橡胶子弹也被我打飞了。
当然，我想当军人的另一个重要的原因还是因为在汶川大地震中，看到电视上新闻联播报道许多可爱的小朋友被困在废墟中，需要人去救助。如果我真的当上了军人，只要中国又发生自然灾害，我一定会义不容辞地前往灾区去救下他们。
因为我有点胖，跑步跑不快，每天会腾出时间在楼下花园里锻炼，当我策马狂奔的时候，突然，被路上的一块可恶石头绊了一脚，马上就流出了鲜红的血。我走到了花园的椅子上休息，腿因为弯曲又痛了起来，我咬咬牙，便快步走回家，心想：只是摔了一下没什么大碍的，明天就好了，我是男子汉呢！不料，走没一会，我被一个钩子又钩到了，一开始不痛，后来剧痛难忍，我大叫起来，原来，那伤口长达5厘米，到家后，马上涂了青草油便没那么痛了。我坐在沙发上，又开始玩我的玩具枪了，不小心又让小水枪打出来的水流到我的伤口上。
当军人不易，想成为一名优秀的军人更是难上加难！虽然军人不好当，但我已深深爱上军人，只要我们不抛弃，不放弃，有着一颗打不倒的心，坚持到底，梦想就一定会实现的！
我的梦想优秀作文7
梦想是一个人前进的目标，如果你不为了梦想努力，那你实现梦想的概率将非常小，几乎可以忽略不计。但如果你连梦想都没有的话，就等同于蝙蝠失去了听力，人类失去了视觉，你将会失去前进的方向，迷失在生活这个大迷宫之中。
我的梦想是能有一次考试成为全班最高分，可是这个非常难。因为有杨金花，唐灿等超级学霸阻挡在我的面前，使我对第一名的宝座望而却步。
但是朋友的支持，家长的鼓励，老师的教诲一次次击打着我，企图将我敲醒让我重拾信心。终于功夫不负有心人，我彻底的清醒了，我意识到如果自己不去放手一搏，又如何能登上第一名的宝座呢？历史课的时候听老师说过在下周星期三会有一次历史考试，我认为这是一个好机会，我下定决心一定要在那次考试中咸鱼翻身登上第一名的宝座。
在接下来的几天里，我卯足了劲拼命复习，我吃饭的时候在复习，我走路的时候手中拿着一本书在复习，甚至连上厕所的时候也在复习，这是我人生中第一次如此拼命，只为成为全班第一。
在考试的前一晚我将历史书，拿到寝室中复习，朋友们都劝我不要太拼命了，只不过是一次考试而已，我对他们说“不拼命怎么考得过杨金花她们呢？而且这对于我来说，这不仅仅是一次普通的考试，更是我的梦想”。
只要功夫深，铁杵磨成针，试卷拿在手的时候，我清清楚楚地看见试卷上用鲜红的红色书写的九十四，我此时的心情就像打了鸡血一般激动不已。在老师那，我了解到我是全班最高分，我流下了激动的眼泪，我的梦想终于实现了。
我的梦想优秀作文8
各种各样的梦想编织了种类繁多的职业，种类繁多的职业又构成了炫丽多彩的生活。人生因梦想而不同，无梦难得生存。
梦想的不同，才构成了整个和谐的社会。现在高端幸福的生活，正是由一个个科技人员——科学家辛勤努力而来，我就想深入科学领域。
宇宙的繁星、自然的神奇、技术的开展，无不吸引人踏足深入。可想而知当你运用自己的智慧，去绿色生活上、科学上的难题是，就能成为当代爱因斯坦。也许你不能如此出色，可也能为人类造福，当你看见家家户户都过上了幸福生活，心里肯定有一股暖流流入心肺，自豪感油然而生，心情顿时愉悦起来。此时的我认为一名科学家为人类造福时是多么快乐。
当你在科学领域有所成就，鲜花和荣誉其实并不重要，重要的是为同胞贡献了一份心，给予了他们幸福与欢乐。那种感觉是多么美妙啊！当我真正成为一名科学家时，我会以此为准则，以心做好工作，不能出一点差错。但是，要造福全人类，成为妇孺皆知的科学家并不容易，必须从现在做起，培养一丝不苟、拘谨但又不失宽容善良的品质，追求真实。考试就是磨炼，不能粗心大意，而就认真细心，以更好为目标，没有最好，只有更好。
即使科学家很辛苦，日夜操劳，但我始终坚信科学家就是我的梦想。
梦想，是从小就有的，它是我们随之奋斗的目标，是我们随之努力的终点，更是我们随之拼搏的希望。梦想也是成功的终点。梦想要坚定不移，不追求远大抱负也好，任何梦想都是值得尊重的。
因此，为了实现梦想，从现在开始，我必须为它而努力奋斗。
我的梦想优秀作文9
老鹰的梦想是搏击长空;种子的梦想是破土而出;鱼儿的梦想是游遍大海，而我的梦想是当一名发明家。
我要设计出一种“吸收器”，它是一棵大树的形状，上面结满了各种颜色、不同的形状的果实。它会吸收那些脏的东西作为养料，吸收越多，果实就越多。那些果实可以释放新鲜的空气，还可以让人们吃，人们吃了之后感到精力充沛。。树干上有几个按钮，那是可以让“大树”发出花香的按钮，“树”边还有一个管子，可以让脏东西被吸走。让水变得清澈，让空气变得清新，这样人们就可以生活在一个美好的世界里。
我带着吸收器来到了臭气熏天的南太子湖。那湖水上飘满了死鱼，也飘满了各种垃圾。然后，我把管子往水里一扔，一下子脏水变成了清澈的水，脏东西都转化成了大树的养料。几个果实掉了下来，水底可以看到小鱼正在湖水里欢快地游来游去。
我又来到了汉阳区雾霾重区。那里连几米的路都看不到，只能看到一些灰蒙蒙的雾，所有的人都带着口罩。这时，我也把管子轻轻一甩，一瞬间，天空变蓝了，空气中带着花的香味，使人心旷神怡。人们纷纷摘下口罩，乐得合不拢嘴，连声说我真棒，我心里美滋滋的。
假如我真的发明了这个“吸收器”我一定要把它推广到全世界，让世界的环境变得美好!为了实现我的梦想，我会加倍努力的!
我的梦想优秀作文10
每当我看到雄鹰在天空自由地翱翔，每当我在电视上欣赏着一张张浩瀚宇宙的图片，想到人类终于可以在天空中鸟瞰世界各地，我也梦想着，有一天能坐上宇宙飞船，像航天英雄杨利伟叔叔一样，到太空中去探索宇宙的奥秘。
在我很小的时候，我就对各种航模和有关宇宙探秘之类的书籍感兴趣，以前最喜爱的少儿频道也渐渐被科教频道所替代，科技馆里的宇宙探秘体验空间，几乎可以让我呆上一整天。每一次微妙的发现，都会让我兴奋得彻夜难眠，我总是在想，在太空中看地球真的会很美吗？能看到我们的家乡吗？……
尽管我还不知道，将来自己会登上什么样的飞船去太空，但是我很清楚，宇航员必须有强健的身体和良好的心理素质。于是，我决定每天加强体能训练，和爸爸一起步行去上学。可是刚开始的时候，我担心自己走不了近三公里的路程，很快就放弃了。随着年龄的增长，再加上我对梦想的渴望，还有爸爸的鼓励，步行去上学的愿望终于实现了。现在我和爸爸每天都坚持步行去学校，而且速度上还有所提高。我想，也许这离航天梦想的实现，又近了一步。
要实现宇航员的梦想，良好的心理素质也是不可或缺的。有人不解，心理上有什么可怕的呀？试想一下，一个人在浩瀚的宇宙里，渺小到几乎可以忽略不计，一不小心很可能就会被吸入“黑洞”，难道不可怕吗？一想到这些，我不禁毛骨悚然。我就有意去做一些增强心理素质的体验活动，让自己不断地去适应和承受，坐摩天轮、过山车、海盗船，进鬼屋、失重体验等等都成了我必修的项目。我现在已经收集了大量有关宇航员、宇宙、火箭、无重力状态等相关科学常识的资料。
我想，只要我能够坚持，不断地去超越自己，那我的未来就不只是一个梦想！
我的梦想优秀作文11
小时候，我最喜欢玩的游戏就是把家里的床单、被套、大毛巾裹在身上，做出各种款式的“礼服”来表演时装走秀。有时让爸爸妈妈当观众，有时一个人也可以玩得不亦乐乎。那些充满快乐和成就感的记忆，让我每次回想起来都忍俊不禁。有一次偶然看电视，发现我玩的游戏竟然跟一个专业名词“立体剪裁”有异曲同工之妙。电视上的服装设计师拿着一块布，只用一把剪刀、几根针线就变出了一件与众不同的洋装，让我惊叹不已，难道我有当设计师的天赋吗？
我开始去网上查询一些关于服装设计的资料，原来那些穿在模特身上的非常漂亮的衣服，都是设计师们脑洞大开后的杰作。为了设计的衣服风格独特，还真的有把被单做成礼服的呢。既然当设计师这么有趣，我也想成为一名把毛巾做成美丽礼服的设计师！
据说当设计师的基本功就是手绘，自认为在绘画方面没有天赋的我，也不得不开始拿起画笔了。有空的时候，我就拿起本子乱涂乱画，画下看到的漂亮衣服的款式，或者想到什么就画什么。即使画风很搞笑，也算是我开始的第一步呢。我还开始看一些时尚杂志，看到那些大牌设计师们的作品，我就想，总有一天我的作品也能出现在杂志上！
世界上最快乐的事，莫过于为梦想奋斗。我相信“只要功夫深，铁杵磨成针”，只要我坚持，就一定能实现自己的梦想！
我的梦想优秀作文12
我的梦想是看完所以我喜欢看的书。因为在看书的时候不仅可以得到知识，还可以得到阅读的`快乐。
我最喜欢文学方面的书籍。记得我第一次讲到一本《青蛙王子副班长》，这是伍美珍写的一本关于小学校园的故事集，翻开第一页我就被迷住了。以至于忘记了要睡觉了。然后我开始不同的文学书，有小说、童话、名著等。在这些书里，我看到了古今中外的故事和风土人情，体会众多作者创造出的精彩场景。
漫画和杂志也是我最爱看的。漫画和杂志的情节很多都充满趣味，让人开怀大笑。它们同时给人们带来美的感受，精美的插图和画面都让我获得美的享受。《我们爱科学》就是这一本杂志，它的内容并不难，可以让我在读它的时候收获知识，图片也很漂亮。我爱看的漫画有《爆笑校园》和《疯了，桂宝》，因为它们内容很幽默。
有的时候，读书也会带给我们许多不同的有用的知识。从书上我知道了很多关于怎么做菜的知识，还有如何穿衣搭配的方法，以及很多运动的技艺。有许多运动，比如乒乓球、羽毛球、足球、游泳等，想熟练的掌握并且不容易，它们的方法需要在书中找再加以实践。有一段时间，我们在学踢毽子，但是怎么也控制不好方向。后来我看了一本有关学校体育运动方面的书，里面有详细介绍如何踢毽子的内容，我按照里面的方法去练习了，很快就学会了如何控制好毽子的方向。
实现这个梦想并且 不难，我会持之以恒的看书，在读书的过程中，把梦想变成现实。
我的梦想优秀作文13
人人都有梦想，我也有我的梦想，我的梦想就是想当一名消防员。他在我的心中是那样的勇猛、大胆、顽强、沉着、果敢机智。爸爸说，消防员总是在危难中冲在最前面，大智大勇。妈妈说，消防员平时都是刻苦训练，高强度严要求，使得他们在复杂、多变和危险的火场上进行灭火战斗。
我一听要刻苦训练，头都大了。原来做消防员这么难的啊。还以为像在IPAD上一样，点击一下就坐上车，再划一下就能用消防车喷水灭火了。这样多轻松呀，又威风。爸爸笑着对我说，“天下哪有这种好事呀。台上三分钟，台下十年功。没有长期的刻苦训练，哪来驾轻就熟。”
还有IPAD上的游戏看上去是哪样的简单，但其实消防员不仅需要具有强健身体，适应各种复杂、多变和危险的环境，而且还要求消防员具有过硬的业务本领，精通消防业务理论和灭火技术、战术，同时具备良好的心理素质，遇到危险时情绪稳定，不慌、不惧，保持良好的观察、记忆、判断和思维能力。这一切都是平时各种训练默默地付出汗水才能得已实现的呀。
所以，爸爸那我能成为一名消防员吗？爸爸说，为什么不可以呢？但千里之行，始于足下。你若有梦想就要为其付出努力。就从今天开始，加强身体锻炼。来吧，让我们一起跑起来，跳起来，一步一个脚印向着自己的梦想出发。
我的梦想优秀作文14
梦想之所以被称为“梦想”，是因为它不一定能够实现。为什么这么说呢？因为梦想在不同的人身上，性质也有所不同。
姹紫嫣红的大观园，隔断了世俗与肮脏。在这里孕育着一个个羞涩青年的梦想。十二女仆的“离乡怨”，黛玉的“潇湘馆”，薛宝钗的“恨无缘”，甚至贾宝玉悬崖撒手遗红怨。梦想与现实在此冲突，现实多弊根深蒂固，梦想难行矢志不渝。于是在这里，梦想却成为空谈。
“古之立大志者，不唯有超世之才，必定有坚忍不拔之志”。古今那些名人，因为心中有梦，便去无停歇的努力，因为无停歇的努力，便能够在史册上留下清晰的足迹。
我的梦想是成为一名优秀的军人。前段时间热播的青春军旅剧《特种兵之火凤凰》相信大家都看过吧，我可是特种兵的“忠粉”，从“最后一颗子弹留给我”，“利刃出鞘”到现在的“火凤凰”，我都一集不落地看过了。看到女兵们“英姿飒爽”和“巾帼不让须眉”的英雄气概，难免有点“眼红”，看到她们在艰苦训练中毫不畏惧时，我落泪了，我被那种崇高的精神征服了，但我相信，那些训练只是皮毛，实际却比那些困难得多。
要想让梦想不成为空谈，那就要为之付出努力。即使我没有可能成为真正的女特种兵，但我相信，只要我不间断的努力，学好各科知识，我想离我的梦想也就更近一步了。
人要求学，只有一个目的——“为实现梦想奠定基础”，只要努力追求梦想，也能找到指引的明灯和坚定的方向。
我的梦想优秀作文15
梦想，是理想的风筝，带着追梦人的期待和对未来的向往起飞。我的梦想是当一名爱护动物协会的会长。
我从小就喜欢动物，不愿意伤害它们。还记得小时候，朋友们把小蚂蚁放进瓶子里，看它们会不会游泳，然后，就跑到一边玩去了。我看了于心不忍，就设法让小蚂蚁爬出来逃生，后来被小伙伴们发现了，我立刻向大家解释原因，最终还是得到了理解。 我想人类应该爱护动物。现在每两年就会有一个物种从地球上消失。你可能更加意料不到：仅在一个一万平方公里的国家公园里，偷猎者们就设下了上千乃至上万个陷阱，有捕兽夹，有断腿机，还有毒桩，五花八门，什么都有，甚至还有蚁山陷阱，设在蚁山旁，一旦动物落入，一个个长达5厘米的蚂蚁将把它们啃得一干二净，让偷猎者们轻而易举地取得珍稀动物身上的长牙等贵重品。
曾在一个偷猎者的窝点里，就发现了300多条象腿，几十个豹子头，500多颗象牙。一年有15万只左右的动物丧生于偷猎者手中，他们出售动物一般都是按船计算，最起码一千多只，这些触目惊心的数字足以让人震撼了。
保护动物是神圣的，我一定要成为保护动物协会的一员。我希望人们知道这些数字后，保护动物的意识有所增强。北极熊，苏门达拉虎，东北虎，长江豚都在以每年10只的速度消失着，人们再不爱惜它们，那它们就会面临灭绝的危险。 虽然，我的梦想在一些人看来并不伟大，但我还是会为它奋斗。
现在的我只要努力学习，梦想，这个能载人的风筝，总会把我带到我所向往的地方去的。
超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）
1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）
1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
有哪些让你「难以理解」的网络流行语？
你好，现在网络上的语言，很多越来越不理解，稍有不慎，就OUT了！以前自认为我们80后、90后挺能赶时髦的，说句网络流行语，能把单位同事们说得一脸懵逼，现在到网上再看00后聊天说的话，我觉得我们80后也是一脸懵逼……。我来举几个例子。
1、吃藕
解释：吃藕=chi ou=丑
例句：你找不到媳妇就是因为你吃藕。
2、吃土。
解释：吃土最早出自于漫画，后来，逐渐被Cosplay界的大神用于自比：Cosplay烧钱，穷得只能吃土。随后，逐渐流传开来，意思是面对各种动漫周边新品诱惑，不得不花样剁手买买买，以至于穷得揭不开锅，苦笑自嘲装乐观只能吃土。
例句：双十一，吃土也要买买买。
3、吃瓜。
解释：围观、旁观
例句：我只是个低调的吃瓜群众，我什么都不知道。
4、糊
解释：形容网红过气或者事情失败
例句：她刚出道很火，现在已经糊到十八线了
。
5、李涛
解释：李涛=理讨=理性讨论
例句：对于这个问题，我们来李涛一下
。
6、酷爱
解释：酷爱=快
例句：酷爱起床，要迟到了。
7、扩列
释：表示交个朋友
例句：来扩列吗？你主动我们就有故事
。
8、烧饼
解释：形容一个人很傻
例句：你是不是个大烧饼
9、爱豆
解释：idol的中文音译,偶像的意思
例句：对爱豆的爱,始于颜值,忠于灵魂
10、学酥
解释：外表学霸，内心学渣，但又比学渣强
例句：我们学酥的口号是：宁愿在自习室里哭，也不在寝室里笑
11、我宣你。
解释：我喜欢你
例句：XXX，我宣你，我宣你宣你宣你
其实现在的网络用语严格来说都是不符合汉语言标准的，如果说讨厌的话，其实是没有特别讨厌的。因为都是这个社会，高速发展的产物。
而网络用语的一个特点就是比较容易过气，你还记得2016年和2017年都流行什么吗？是宝宝很委屈？还是蓝瘦香菇，事实上只要她过了一段时间，我们就会很快的把他忘掉，所以他出现在我们的生活里也没有什么么特别的地方，只不过是给我们枯燥和乏味的学习生活添加了一点乐趣而已。
以上就是关于新闻联播搞笑图片生成器相关问题的回答。希望能帮到你，如有更多相关问题，您也可以联系我们的客服进行咨询，客服也会为您讲解更多精彩的知识和内容。
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